Флешмоб

от  красный снег.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

1. На что ты тратишь свое свободное время?
2. Любишь читать? Какие твои любимые книги?
3. Самая заветная мечта?)
4. Любимые черты твоего характера)

1) Когда как, обычно читаю, смотрю фильмы, гуляю, провожу время с любимым человеком или разговариваю с ним.
2) Люблю, выделить любимые не могу. Пауло Коэльо, Ярошевского, Хайдеггер, Булгаков. Все могу почитать кроме фантастики.
3) Устроиться на работу и построить семью.
4) Отходчивая, упертая, общительная, редко обижаюсь, дружелюбная)

---

На улице даже ночью душно =/

Сегодня столько всего переделала, приготовленные пиццы уже героический поступок=)

@настроение: Хорошее

---

Без него

Остался месяц. Чертов месяц!!!!

---

Уже прошло почти три недели как я уехала. В принципе не чего особо важного не происходит. Мне почему то даже нравится полоть грядки, а также поливать и садить). Теплая погода очень даже радует.
Ели как смогла зайти на дневник, память иногда хромает на такие вещи , еще и не как не приходило напоминания пароля. Не могу без учебы, хочется много чего прочитать.

Пошла кушать салатик\

@настроение: Спокойное

@темы: Кусочки жизни

---

Продолжение эмоций или кусочек жизни

Я ошибалась, эмоции таки не утихли. Попробую по порядку.
Раньше я не писала о том чем я живу, как учусь, где работаю, кого вижу, с кем ругаюсь, кого прощаю, по большей части мои записи про любимого человека. Наверное потому что все остальное не вызывает у меня эмоций какое-то наплевательское у меня отношение.

Меньше месяца назад попал в больницу мой дедушка, я просто сходила сума. Операция, ожидание конца всего этого просто срывало нервы. Бессонные ночи, постоянные слезы, нервные срывы. Слава Богу, все обошлось.

Уверенности в себе у меня явно не хватает, из-за чего добавлялся страх не закончить год. Притом закончить мне его нужно было на отлично, что весьма удачно у меня получилось странно как такой распиздяй как я начал учиться. Знания всегда были, но также был весьма отвратительный характер, и ненависть к школе. Буквально сегодня были сданы все документы. Теперь мне оплатят образование и я буду получать весьма хорошую стипендию.

23го я уезжаю к бабушки, правда буду скучать, но эта разлука будет короткой и незначительной. Время быстро пролетит и он приедет ко мне. Мы с ним и так последний месяц точно, время когда не на учебе, постоянно вместе.
Еще была неделя раздумий, и я очень счастлива, что сказав ему мы пришли к единому мнению.

Поехав с ноутом я наконец то смогу прочитать все на что катастрофически не хватало времени.

О мечтах. Моя профессия уже определенна, так же как место работы. Все что я хочу уже не раз обговорено и продумано. И сорвать мои планы может только что то глобальное.

Мне начало нравится, то что моей персоне некоторые личности уделяют столь много своего внимания. То что их задевает моя жизнь, мои успехи, мои слова. Сильные эмоции я у них вызываю.

Все чего я боялась обошло стороной, заметила некоторые приятные моменты, полностью все наладилось. Так что все просто идеально

@настроение: Отличное

@темы: Жизнь

---

Тепло

Так хочется написать о том на сколько все идеально, но видимо эмоции захлестывают) попробую завтра хоть чуть чуть собраться с мыслями

@настроение: Отличное

@темы: про меня

---

Мечты

Что я хочу? Я хочу большую квартиру с кучей цветов и обязательно с балконом. Хочу чтобы трое моих детей спали (старший мальчик и две девочки близняшки), а я со своим мужем вышли на балкон с кружками кофе. Чтобы на мне были теплые носки и шерстяной свитер. Чтобы ехали машины, солнце село, было чуть прохладно, горели фонари, город жил. И мой муж, отец моих детей, частичка меня просто пил со мой кофе приобняв меня за талию пока моя голова лежит у него на плече.

---

Один день

Кто то бежит от свободы, а я пытаюсь хоть чуть чуть ее почувствовать. Полностью свободным не дай бог быть, но она должна присутствовать где то внутри. Я просто пытаюсь добиться может и не правильно пытаюсь, чтобы мне давали право выбора, чтобы если я захотела пойти к подругам, то я бы встала и пошла, без истерик, без криков, без обид, без обвинений. Я не хочу быть игрушкой, когда он хочет тогда я должна обязательно быть с ним. Способы перепробованы все, слишком разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Обидно больше всего то, что он даже не хочет меня понять. Совершенно нечего не действует. Но я ведь не могу постоянно быть с ним, просто не могу. Да, конечно любовь должна быть, да и занимает она у мня ни маленькое место в моей жизнь. Просто одной ей нельзя жить. Так и свихнуться можно либо сейчас и немедленно, либо потом когда чувство чуть остынут и обернувшись ты поймешь, что теперь та никого и ничего не осталось.
Я люблю и пока из-за всех сил пытаюсь добиться понимания, я в свою очередь пыталась все делать как он хочет. Вот только плодов это не принесло, т.к. человек существо эгоистичное и сколько ему не давай всегда будет хотеться хоть чуть но побольше. Каждая ссора, каждый скандал да все прощается, но внутри где то все это копится. И в конце концов, мы не из тали следовательно и нервы наши то же.
Днем было такое чувство пустоты, сквозь землю провалиться хотелось. Выговорившись , погуляв по улице пустота куда то исчезла.

Так же встретили мужчину, правда интересно он все перековеркал, но суть не в этом. Он прям дал мне понять, что мои проблемы как пыль под ногами по сравнению с тем, что вполне может случится в жизни у каждого. Надеюсь мы ему хоть чем то помогли

@настроение: Спокойное

@темы: Любовь, мысли

---

Страх

Все понять можно, в человека должно быть равновесие. Избавившись полностью от чувства страха, перестать думать, прогнозировать будущие мы убьем чувство радости. Той самой искренней радости. Меня не закрывает с головой это чувство, просто где то на подсознание оно достаточно сильно меня тревожит. Эти сны в которых умирают мои любимые люди. Я об этом даже не думаю, но видимо мозг не обмануть. Да и странно это все учитывая то, что мне сны практически не снились очень долго, а если и снились то они что то да вещали.
2-ая причина страха неизвестность. Вот из-за него я не могу нормально жить сейчас. Просто не получается даже улыбаться искренне. Вроде я понимаю, что не стоит так на это реагировать, но перебороть себя не могу. Зато все должно решиться меньше чем через месяц и тогда уже появится либо чувство грусти, либо большой радости. Эх... надежда умирает последней

@музыка: Ка-2- Я без тебя

@настроение: Грустное

@темы: Чувство, про меня

---

Гордость

Обращения к собственному Я, оно и является точкой начала отсчета. Наше Я неотделимо от понимания самого себя, и ложное понимание всегда видит в себе то, что и хочет видеть. Должно появиться желание, для некоторых даже придется перебороть себя, чтобы точкой начала отсчета поставить другого человека, побыть в "чужой шкуре".

@музыка: Сектор газа- Лирика

@настроение: Спокойное

@темы: Чувство

---

На сколько дорог??

Этот вопрос мучает с того момента как начали общаться...
Кем он был мне в начале?? Знакомым по переписки? Неет, он в самом начале мне был больше чем просто знакомым, да даже больше чем друг он мне был. В самом начали я ему доверяла, верила и даже какие то планы были, пусть я их не озвучила даже самой себе. А потом, что?? Я врала, ему врала, говорила, что люблю. А на самом деле в тот момент он просто был "очередным". Дальше понимая, что начинаю любить пыталась хотя бы оттянуть этот момент, боялась. В какой то день очнувшись я поняла, что правда люблю его. И на сколько дорог он был мне в тот момент, а не на сколько хоть и любила мой мозг все равно побеждал сердце. Потом он уехал и мой мозг орал прям, что он не стоит слез и даже каких то эмоций, и в тот же вечер я успокоилась. Дальше я в очередной раз доказала себе, что не бывает *любви с первого взгляда*, любовь это такое чувство которое растет в нас медленно, оно не может в один момент достигнуть больших масштабов. *Мы ценим только то, что теряем* вот сущность у нас такая скотская. Я поняла, что не дышу без него в тот момент когда сердце победило мозг окончательно и его не стало рядом. И когда он приехал я и сейчас не могу понять на сколько он мне дорог? А может я обратно пойму это когда в одно утро он мне не позвонит. Почему когда он рядом я не могу элементарно подойти когда поругались?? Да потому, что ОН РЯДОМ. Если бы он от меня уходил я бы сходила сума, звонила, приходила, а пока, что ОН РЯДОМ. Я и не пойму они начинают от нас уходить когда понимают, что мы без них не можем, или это мы начинаем ими дорожить когда они от на уходят. С одной стороны у меня заходы бывают когда человек не может без меня, а с другой я не начну однозначно уходить когда буду чувствовать любовь. "А, что девушкам надо? А девушки сами не знают, что им надо" истину говорили в фильме, я и сама не знаю, что мне надо. А на сколько мне дорог любимый человек я пойму только тогда когда в 50 лет он мне принесет таблетку аспирина с бутылкой воды...

@музыка: Mc Moskwa- Навсегда

@темы: "Мысли, любовь"

---

За то время, что мы целуемся при встречи много чего в нас изменилось. Да-а мы определенно сильно изменили друг друга.
Я научилась верить людям, прощать, и даже стала сдержанней. Правда трудно ему пришлось попытаться научить меня ценить отношения, много времени и сил ушло на то чему я так полностью и не научилась. Научил ждать и верить в лучшее. А еще достучался до меня, что люди неидеальны, в том числе и любимые. Из сильно прямолинейного и черствого человека он сделал более мягкую. Хотя и прямолинейность моя если и пропала то совсем малая доза. А сколько раз он призывал меня заботиться о своем здоровье? Но лучше чем он я все равно не смогу о нем думать. Лечиться когда температура зашкаливает, болит горло и кашель. Всегда ненавидела таблетки, лечилась чаем с лимоном и медом и прочими народными методами, только начинало легчать я и это бросала. А еще он иногда заставляет меня кушать... как ребенка. Приходить вовремя и всегда брать трубку когда мне звонят, не давая повода беспокоиться. И он мне доказал, убедил, заставил поверить, что мы именно созданы друг для друга.
Он научился прощать, просить прощения у самых родных. А еще он перестал стесняться делать то, что (по его словам) плохо умеет. Научился слушать, и перестал спорить. Стал сильнее, морально. Стал чуть романтичнее. Научила его быть искреннем. Он научился любить...
Я так и не могу запомнить сколько ложек сахара он кладет в кофе, не знаю какое время года у него любимое и понятия не имею, что он больше любит помидоры или огурцы. И мне это не нужно. Зато я замираю когда он готовит, играет в компьютер или просто сидит над тетрадкой...когда он чем то занят я не могу не смотреть на него. Когда его пальцы держат карандаш, когда он кушает или смотрит фильм. Люблю когда спорит что то пытается мне доказать. Люблю когда на голове кипишь, когда хрустит огурцами, когда что то учит или просто лежит с закрытыми глазами, когда спит. Я люблю его бытовой любовью.

@темы: "Любовь, мысли"

---

Как ни странно счастлива)) Продолжаю ловить позитив)
Читаю потрясающую книгу параллельно чтению Шолохова. Прям дух захватывает, улыбает каждая строчка.
Правда некоторые люди как будто специально выводят меня из себя только единственное, что они этим добиваются это моей ответной реакции. Счастья и терпения вам, люди)
Осталось еще полторы недели и я буду самым счастливым человеком, наконец-то вторая половинка моего сердца будет со мной)

---

Семья

В очередной раз убеждаюсь, что мой голос в этой семье не чего не значит. Слегка накатило, делать меня виноватой во всем, не когда не прислушиваться к моим словам, моему мнению, о даа это в духи моей семьи. Из людей с которыми я живу так и не получились хорошие родители. Они пытаются построить мою жизнь по своим мечтам. Не воспринимая меня как личность, как человека со своим мнениям, вкусами, желаниями и теме же мечтами... До 25 лет я должна быть их ней мечтой забивая на себя, уничтожая все что внутри меня... наивные... они так и не могут смириться с тем что я не собираюсь плясать под их нею дудку, у меня уже есть собственная не менее эффективная.

Зато один человек научил меня искать во всем свои плюсы))) что несомненно радует. Заиграла менее грустная песня, наконец-то вскипел чайник и я могу насладиться ароматом кофе. Благодаря этому инциденту стало намного меньше того, что держало меня в этом доме. Остается ждать, время расставит все по своим местам..

@музыка: Bulldozer- Face da dass

@настроение: Предвкушающее

---

Михаил Шолохов. Тихий Дон

Эх.. ну я далеко не в восторге от этого романа. Есть люди которые, нет не заставляют, а так мягко, тактично вынуждаю все таки прочитать это произведение ПОЛНОСТЬЮ. Все таки придется завтра отложить в дальний ящик Ярошевского и сесть за Шолохова. Зато после прочтения я явно буду чувствовать себя героем)))
Ну посмотрим что из этого получится)


"Слепой сказал: «Посмотрим»"

---

Манипуляция

Манипулировать/ управлять людьми. Узнаешь человека, его слабости, мечты, больные точки. Изучить его и всё... можно приступать. Всё достаточно легко от этого и противно. Манипулируют родители своими детьми, супруги, в политики она обширна, даже реклама порой нами манипулирует. Обычно мы это просто не замечаем. Своеобразное программирование человека. Люди которые не читали литературу об этом, и те имеют очень даже хорошие возможности. В отношениях мужчины и женщины просто по разному действуют, так сказать используют разную логику. Чисто женская манипуляция/ чисто мужская во многих случаях даже неосознанная. А если ты осознана начинаешь внедряться в подсознание человека. Делаешь из него куклу марионетку. Лишаешь его возможности решать, действовать по своему. Коренным образом меняешь его.
Как же иногда и мне охота почувствовать себя марионеткой в чьих то руках

@музыка: Земфира- Искала

@настроение: Позитивное

---

Тест

Заинтересовало)))

Теперь ты знаешь о том, что носишь маску _

Поздравляю! Ты не носишь никаких масок, ты естественна и свободна, а потому счастлива.

Пройти тест

Картинка очень нравится, у меня точно такая же с лета где то лежит)

@настроение: Спокойное

@темы: про меня

---

Ложь

Любимая психологи утверждают, что лжеца, как бы он не старался скрыть свою ложь, можно распознать. Подсознание НЕ МОЖЕТ ВРАТЬ, ВРЕТ СОЗНАНИЕ. Важно уметь понимать те действия, поступки, которые сознанием не контролируются. Бессознательные жесты и телодвижения могут выдать обманщика с головой. Во время обмана наше подсознание выбрасывает истинную информацию, которая проявляется в различных микродвижениях, противоречащих сказанным словам.
А, что делать когда ты сама сознательно пытаешься всех этих жестов не видеть, даже замечая их ты все сразу, моментально, выкидываешь из головы??? Язык может сказать все что угодно, не умеют врать глаза, уж такая природа наша. Люди «Теребят» мелкие предметы в руках, пуговицу на одежде и т.п.. Начинают частое прикуривать сигареты. Прерывистой и сбивающейся становится речь, обрываются фразы на полуслове. Часто моргает во время ответа на вопрос. И (скорее всего) если ему эта ложь сама очень неприятно, пытается избежать контакта глаз с собеседником. Хм... и все же есть исключения, люди которые сами же начинают верить в свою ложь. А он не верил, он сознательно мне врал . А я пыталась не заметить, именно специально не замечала, наверное потому, что противно осознавать, что любимый твой человек тебе врет, скрывает, недоговаривает. Я не беру в расчет мелкие обманы от которых не кому хуже не станет. Я имею ввиду ту ложь о которой ты потом узнаешь и земля из под ног уходит. Узнаешь правду и оправдываешь его в своих глазах, его поступки, ты начинаешь понимать почему он так сделал и моментально прощаешь. Правду говорят, женщина всегда найдет оправдания его поступкам, своим же- никогда... Вот и мне его простить намного легче чем себя. Только потом обратно ложь и теперь уже ты ее отчетливо видишь. И в голове не укладывается ЗАЧЕМ????? Ну неужели я его не пойму, да что случится если он скажет правду? Просто больше я не смогу это терпеть, и оправдывать его просто не хочу. Очень надеюсь, что он это осознает.
Быть искренними, делиться всем многим, ну ведь на этом строятся отношения. На правде.

@музыка: Многоточие- дыши

@темы: Ваня, размышления, мысли

---

Хм... первая запись=)
Он уехал, всего на 5 недель уехал. Да и прошло всего половина, а сколько произошло за это время. Я не понимаю, скорее трудно понять, тех которые ждут по году, а то и дольше. Я искренне завидую их нервам и терпению у меня и первое и второе явно отсутствует.
Некогда не думала, что один человек может заменить воздух. Утонуть в алкоголе и задохнуться в сигаретном дыму- это наверное все, что охота (на время пока его нет рядом)
Рядом сопит пес, дома ужасно холодно. Кофе, теплое одеяло и какие то маленькие надежды на то, что все это пройдет.

@настроение: Грустное

@темы: мысли